| Dernières réponses | |  Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les
cours.
- C'est quoi le problème Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux
passer directement au Lycée.
Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des
tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo !
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, la maîtresse demande
si
elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la
maîtresse commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est
?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens
?
Le directeur s'étonne de la question ...
- Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux m.
- Et où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique! Madame, répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme, devient dur
?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant qu'il ne parle Thomas répond
:
- Le vernis des ongles.
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou
rose ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais
directement à la Fac ! Même moi je l'aurais tout raté ce test !
Morale de l'histoire
C'est avec l'âge que l'on devient pervers
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| | | | Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprends…"
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| | | |  je pleure de rire !!!
Van Damne....Une lettre de blonde....MDRRRRRR !!!!
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| | «Voici l'histoire d'un petit couple de Français qui vient tout juste de déménager au Québec:
Le 1er AOUT: Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Tout est si immense et sauvage, et les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hâte de les voir recouvertes de neige, et de voir le fleuve pris dans la glace.
Le 1er OCTOBRE: Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des caribous. Quelles créatures gracieuses! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre! Je l'adore.
Le 1er NOVEMBRE: La saison de chasse au caribou commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sur. Mais, il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair...).
Le 1er DÉCEMBRE: Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vrai carte postale! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de balles de neige. C'était vraiment le pied! Quel bel endroit! L'air est pur, tout est propre et blanc. C'est magnifique!
Le 10 DÉCEMBRE: Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux! La charrue nous a encore fait une petite blague dans l'entrée. (les Québécois appellent "charrue" le camion-deblayeur qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs cocasses expressions si typiques...). Les Québécois sont sympas... De bons vivants qui aiment s'amuser malgré la neige et le froid, quoi!
Le 15 DÉCEMBRE: Encore de la neige hier soir. J'ai été un peu embêté hier parce que je n'ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c'est très beau, mais j'avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. "Crisse de charrue", comme disent si typiquement les Québécois! "Crisse" est un juron utilisé par les habitants de ce pays ayant une tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l'utiliser assez fréquemment, à cause de l'hiver peut-être... A éviter quand même car il s'agit d'une expression vulgaire, me disent même les gens d'ici. Je crois que leur manque de vocabulaire a mené les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées.
Le 21 DÉCEMBRE: Il est encore tombe de la merde blanche hier soir. Tu ne le croiras pas, mais j'ai des ampoules plein les mains a force de pelleter. Je crois que le gars de la "charrue" se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir la cour à nouveau. J'ai d'abord cru qu'il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux au pays, mais je crois maintenant que c'est parce qu'il est fondamentalement un calisse de chien sale. ("Calisse de chien sale" est une expression parfois employée par les gens d'ici pour désigner les gens avec qui il ont des conflits ou qu'ils n'aiment carrément pas.)
Le 25 DÉCEMBRE: Joyeux Noël! "Hostie de crisse de temps des f ê t e s à "marde", comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige, "Tabarnac" est un autre juron catholique qui vient du mot "tabernacle"). Un Noël blanc, c'est bien beau, mais n'empêche que si jamais je mets la main sur le calisse de chien sale qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes.(Autre expression typique, mais tu commences à t'en foutre, des expressions typiques...) Je ne comprends pas pourquoi ils n'épandent pas plus de sel (ils disent "calcium", ces cons...) sur les routes pour faire fondre la glace.
Le 27 DÉCEMBRE: La gédoune de la météo se l'est mise complètement dans le trognon, la connasse! On en a eu pour 24 pouces de c'te calisse de marde la! 24 pouces, crisse de calisse de tabarnac! Soixante centimètres! Non, mais tu te rends compte? Ca sera pas fondu avant l'mois d'août, ça calvaire! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle! Après lui avoir dit que j'avais passé au travers six pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de fif!
le 28 DÉCEMBRE: C'est pas croyable, mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir! Et ce matin, on se les gèle à se les fendre! Ca fait trois jours qu'on n'est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée a chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue! On peut pas aller nulle part. Le char (Ils disent "char" au lieu de voiture parce qu'ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j'ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de bazou voulait pu partir a cause du frette! Y faisait moins vingt-sept a matin, calice! Ca se peut presque pas! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 Celsius! Incroyable! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j'te jure! Sauf que mous, il faut qu'on aille pomper l'eau a bras dans le hangar à cote... Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés comme eux! En plus d'être un peu cons, ils doivent pas avoir la bite grosse en hiver, eux-la! Québec, pays des bites gelées! Ha! Ha! Ha! Ce midi, la gonzesse de la météo a annoncé qu'il ferait un peu plus chaud mais qu'il allait tomber 10 pouces de plus de neige "à soir"... Dix pouces, c'est la longueur de ma queue (sans blague), et ça fait dans les 20 centimètres...
Le 30 JANVIER: On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On a enfin pu se rendre a l'épicerie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calisse de caribou s'est crisse devant le char pis je l'ai fessé. J'ai pour 3 000$ de dommage! L'hostie d'imbécile m'a vu arriver, j'ai klaxonné, mais y est resté là à nous regarder foncer sur lui comme un crisse d'innocent! Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces hosties de pourritures là? J'ai jamais pensé qu'un animal puisse être si stupide!
Le 1er MAI: J'ai emmène le char au garage. Y'est plein d'hostie de trous! Plein, d'un boutte a l'autre, calvaire! Y a pas six pouces carrés qu'y a pas de rouille, calice, à cause du ciboire de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins, c'te gang de tabarnac d'épais là! Ça peut ben leu coûter cher de vivre icitte, ciboire de calice! Y scrapent un char par année, c'est sur, à marcher d'même, gang de tabarnac!
le 30 MAI: Marie-Maude pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France. La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins, les moustiques pis les tabarnac de mouches à marde commencent a sortir. On peut même pas prendre une bière dehors sans n'avoir plein la face, calice, moi qui voulait profiter de mon beau lac! J'en ai plein le cul du Québec! J'peux pas comprendre qu'y aille du monde assez innocent pour rester dans un criss de trou pareil! »
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| | mddddddddddddrrrrrrrrrrrrrrr je crois que j'aiemrai beuacoup ton papa hhihihi
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| | Hahaha!!!! Les divagations de JC Vandame me feront toujours pisser de rire!!!! Je m'en lasse pas.
Celle du curé est excellente aussi, je vais l'envoyer à mon père. Il est anticlérical à fond, il va adorer!
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| | MDDDDDRRRRRRRRRRRRR bravo poru le curé hihihi
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| |  MDRrrrrrrrrrrrrrrr !!
Je rajouterai un proverbe stupide à ta liste ......; c'est une invention de mon frangin...... sur un jeu de mot.
Nöel au Balcon
Pâques aux Tillons (pas cotillons !!)
je sais il est débile, mais m'a toujours fait rire !
et il y a aussi le classique....
Toussaint en Novembre..... noël en Décembre !!!!!!
bisous
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