| | | | | | | | Chrystel | | Papoteur Administrateur |  | | 317 messages postés |
|  Posté le 21-12-2004 à 16:24:27   
| Lettre aux Femmes:
Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été
divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un
paquet d'autres théories. C'est fini! Nous
contre-attaquons! Dites-le à vos amies, l'hommes des
années 90 est mort... Longue vie à l'homme de 2002!
Votre attention mesdames, voilà comment les choses
se passent RÉELLEMENT...:
1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous
l'êtes. Ne nous demandez pas. Bougez-vous le cul et
allez au gymnase club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si
elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué,
et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée
des disputes inutiles quand nous osons faire des
commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin
ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous
sommes capables de trouver le cadeau idéal... Une
fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le
savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/ cyclisme/formule 1. C'est
comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les
sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus
difficile que pisser debout droit en dessous. Même
en faisant attention, on ratera la cible de temps en
temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de
chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait
croire qu'on est capables de choisir la paire parmi
les 30 autres qui ira bien avec cette robe?
13. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une
maladie. Voir un docteur.
14. Votre mère n'est pas obligatoirement notre
meilleure amie.
15. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps.
C'est un élément essentiel de l'entretien de la
voiture.
16. Notre relation ne sera plus jamais comme les
deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
17. Tout ce que nous avons pu dire il y a pl us de 6
ou 8 mois est irrecevable dans une dispute
aujourd'hui.
18. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air
grosse.C'est tout ce putain de chocolat!!!
19. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués
vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça
ne nous empêchera certainement pas de lire les
magazines.
20. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on
voit dans les magazines Sont tous homo.
21. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux
façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en
colère, vous avez mal interprété.
22. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas,
comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous
êtes tellement mieux que les autres?
23. Si c'est possible, merci de nous dire ce que
vous avez à nous dire pendant les pubs et pas
pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va
pisser, chercher de la bière pour le deuxième
mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".
24. Quand nous sommes au lit et avons l'air
fatigués, c 'est que nous sommes fatigués et ça ne
veut surtout pas dire que nous voulons parler de
notre relation.
25. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez
en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous
pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas
"Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite
manger la moitié du nôtre.
26. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
27. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir
dire que nous devons faire pareil.
28. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la
viande blanche, la viande rouge, le café et la bière
fraîche.
29. Assurez vous que tous les repas contiennent une
quantité raisonnable des éléments précités - tout le
reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
30. Ne mettez pas en doute notre sens de
l'orientation.
Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la
femme pourront coexister dans un contexte d'amour et
de respect mutuel. La balle est dans votre camp.
Cordialement,
Les hommes
--------------------
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| | AnGeL | | Papoteur actif |  | | 64 messages postés |
|  Posté le 22-12-2004 à 09:01:43 
| c'est tellement vrai :-)
|
| | Sesew | | Papoteur Administrateur |  | | 408 messages postés |
| Posté le 22-12-2004 à 11:03:13
| PTDR !!! 
On dirait mon zom qui parle !!!
Et moi je me retrouve bien dans le rôle de la femme qu'ils décrivent !
Décidément, on est toutes preilles, et eux aussi !!!
|
| | Maia | | Papoteur actif |  | | 98 messages postés |
| Posté le 26-12-2004 à 18:05:18
| On retrouve bien la mauvaise foi masculine, non ? 
|
| | Sesew | | Papoteur Administrateur | | | 408 messages postés |
| Posté le 26-12-2004 à 19:00:31
| ça c'est ben vrai Maïa !!!!
Et mon zom en est la preuve !!
|
| | Chrystel | | Papoteur Administrateur | | | 317 messages postés |
| Posté le 18-01-2005 à 20:00:50
| Maman,
C'est avec regrets et peine que je t'apprends que je me suis enfuie avec mon nouveau copain. J'ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercing, ses tatous et sa grosse moto.
Ce n'est pas tout maman, je suis enceinte et Bobby dit que nous serons très heureux dans son "camper " dans le bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi et c'est un de mes rêves.
J'ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent en cocaïne et en ecstasy.
Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu'il aille mieux, il le mérite.
Ne crains rien maman, j'ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi.
Un jour je te rendrai visite afin que tu connaisses tes petits-enfants.
Ta fille,
Judith
PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu'il y a pire que mon bulletin que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau...
Je t'aime
XXX
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| | Chrystel | | Papoteur Administrateur | | | 317 messages postés |
| Posté le 18-01-2005 à 20:02:18
| LETTRE D'UNE BLONDE A SON FILS
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! je cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plut que deux fois. La première pendant trois 3 jours, la seconde quatre 4 jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux évènement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille «maman » !
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.
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| | Chrystel | | Papoteur Administrateur | | | 317 messages postés |
| Posté le 18-01-2005 à 20:03:40
| PETITS PROVERBES CONS
- Verglas en avril , tricosteril !
-Noel au balcon , enrhumé comme un con
-Mieux vaut un con qui marche qu'un intellectuel assis
-Ne repousse pas a demain ce que tu veux faire aprés - demain
-Cul qui gratte au coucher, doigt qui pue au levé
-Qui vole un boeuf est vachement musclé
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| | Chrystel | | Papoteur Administrateur | | | 317 messages postés |
| Posté le 18-01-2005 à 20:08:11
| JEAN CLAUDE VANDAME LE PHILOSOPHE
Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait....
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."
--------------------
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| | Sesew | | Papoteur Administrateur | | | 408 messages postés |
| Posté le 18-01-2005 à 21:29:10
|      ptdr !
Faut le dire franchement, ce vandamme il est vraiment niaille !
|
| | Carine | | Papoteur actif |  | | 111 messages postés |
| Posté le 19-01-2005 à 13:46:32
| Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit :
"La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu".
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait :
"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas :
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Et aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co."
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
- IMPORTANT:
Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" ou "le travelo en jupe", c'était moi ! J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations,
L'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé
--------------------
|
| | Chrystel | | Papoteur Administrateur | | | 317 messages postés |
| | | kissou33 | | Papoteur Amateur |  | | 37 messages postés |
| Posté le 27-01-2005 à 20:47:18
|  MDRrrrrrrrrrrrrrrr !!
Je rajouterai un proverbe stupide à ta liste ......; c'est une invention de mon frangin...... sur un jeu de mot.
Nöel au Balcon
Pâques aux Tillons (pas cotillons !!)
je sais il est débile, mais m'a toujours fait rire !
et il y a aussi le classique....
Toussaint en Novembre..... noël en Décembre !!!!!!
bisous
|
| | Sparadra | | je scotch tout | | Papoteur Accro ! |  | | 177 messages postés |
| Posté le 28-01-2005 à 14:04:58
| MDDDDDRRRRRRRRRRRRR bravo poru le curé hihihi
--------------------
tout ce que tu fais tu le récupère par 3 fois en en pleine tronche que ce soit en bien ou en mal |
| | Alex | | Daisychains and Schoolyard games | | Papoteur Accro ! |  | | 206 messages postés |
| Posté le 28-01-2005 à 15:08:39
| Hahaha!!!! Les divagations de JC Vandame me feront toujours pisser de rire!!!! Je m'en lasse pas.
Celle du curé est excellente aussi, je vais l'envoyer à mon père. Il est anticlérical à fond, il va adorer! 
--------------------
Le nouveau forum de ma cop's Lisette!!! |
| | Sparadra | | je scotch tout | | Papoteur Accro ! | | | 177 messages postés |
| Posté le 28-01-2005 à 16:34:15
| mddddddddddddrrrrrrrrrrrrrrr je crois que j'aiemrai beuacoup ton papa hhihihi
--------------------
tout ce que tu fais tu le récupère par 3 fois en en pleine tronche que ce soit en bien ou en mal |
| | Chrystel | | Papoteur Administrateur | | | 317 messages postés |
| Posté le 29-01-2005 à 16:16:27
| «Voici l'histoire d'un petit couple de Français qui vient tout juste de déménager au Québec:
Le 1er AOUT: Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Tout est si immense et sauvage, et les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hâte de les voir recouvertes de neige, et de voir le fleuve pris dans la glace.
Le 1er OCTOBRE: Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des caribous. Quelles créatures gracieuses! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre! Je l'adore.
Le 1er NOVEMBRE: La saison de chasse au caribou commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sur. Mais, il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair...).
Le 1er DÉCEMBRE: Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vrai carte postale! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de balles de neige. C'était vraiment le pied! Quel bel endroit! L'air est pur, tout est propre et blanc. C'est magnifique!
Le 10 DÉCEMBRE: Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux! La charrue nous a encore fait une petite blague dans l'entrée. (les Québécois appellent "charrue" le camion-deblayeur qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs cocasses expressions si typiques...). Les Québécois sont sympas... De bons vivants qui aiment s'amuser malgré la neige et le froid, quoi!
Le 15 DÉCEMBRE: Encore de la neige hier soir. J'ai été un peu embêté hier parce que je n'ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c'est très beau, mais j'avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. "Crisse de charrue", comme disent si typiquement les Québécois! "Crisse" est un juron utilisé par les habitants de ce pays ayant une tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l'utiliser assez fréquemment, à cause de l'hiver peut-être... A éviter quand même car il s'agit d'une expression vulgaire, me disent même les gens d'ici. Je crois que leur manque de vocabulaire a mené les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées.
Le 21 DÉCEMBRE: Il est encore tombe de la merde blanche hier soir. Tu ne le croiras pas, mais j'ai des ampoules plein les mains a force de pelleter. Je crois que le gars de la "charrue" se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir la cour à nouveau. J'ai d'abord cru qu'il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux au pays, mais je crois maintenant que c'est parce qu'il est fondamentalement un calisse de chien sale. ("Calisse de chien sale" est une expression parfois employée par les gens d'ici pour désigner les gens avec qui il ont des conflits ou qu'ils n'aiment carrément pas.)
Le 25 DÉCEMBRE: Joyeux Noël! "Hostie de crisse de temps des f ê t e s à "marde", comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige, "Tabarnac" est un autre juron catholique qui vient du mot "tabernacle"). Un Noël blanc, c'est bien beau, mais n'empêche que si jamais je mets la main sur le calisse de chien sale qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes.(Autre expression typique, mais tu commences à t'en foutre, des expressions typiques...) Je ne comprends pas pourquoi ils n'épandent pas plus de sel (ils disent "calcium", ces cons...) sur les routes pour faire fondre la glace.
Le 27 DÉCEMBRE: La gédoune de la météo se l'est mise complètement dans le trognon, la connasse! On en a eu pour 24 pouces de c'te calisse de marde la! 24 pouces, crisse de calisse de tabarnac! Soixante centimètres! Non, mais tu te rends compte? Ca sera pas fondu avant l'mois d'août, ça calvaire! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle! Après lui avoir dit que j'avais passé au travers six pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de fif!
le 28 DÉCEMBRE: C'est pas croyable, mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir! Et ce matin, on se les gèle à se les fendre! Ca fait trois jours qu'on n'est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée a chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue! On peut pas aller nulle part. Le char (Ils disent "char" au lieu de voiture parce qu'ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j'ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de bazou voulait pu partir a cause du frette! Y faisait moins vingt-sept a matin, calice! Ca se peut presque pas! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 Celsius! Incroyable! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j'te jure! Sauf que mous, il faut qu'on aille pomper l'eau a bras dans le hangar à cote... Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés comme eux! En plus d'être un peu cons, ils doivent pas avoir la bite grosse en hiver, eux-la! Québec, pays des bites gelées! Ha! Ha! Ha! Ce midi, la gonzesse de la météo a annoncé qu'il ferait un peu plus chaud mais qu'il allait tomber 10 pouces de plus de neige "à soir"... Dix pouces, c'est la longueur de ma queue (sans blague), et ça fait dans les 20 centimètres...
Le 30 JANVIER: On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On a enfin pu se rendre a l'épicerie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calisse de caribou s'est crisse devant le char pis je l'ai fessé. J'ai pour 3 000$ de dommage! L'hostie d'imbécile m'a vu arriver, j'ai klaxonné, mais y est resté là à nous regarder foncer sur lui comme un crisse d'innocent! Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces hosties de pourritures là? J'ai jamais pensé qu'un animal puisse être si stupide!
Le 1er MAI: J'ai emmène le char au garage. Y'est plein d'hostie de trous! Plein, d'un boutte a l'autre, calvaire! Y a pas six pouces carrés qu'y a pas de rouille, calice, à cause du ciboire de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins, c'te gang de tabarnac d'épais là! Ça peut ben leu coûter cher de vivre icitte, ciboire de calice! Y scrapent un char par année, c'est sur, à marcher d'même, gang de tabarnac!
le 30 MAI: Marie-Maude pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France. La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins, les moustiques pis les tabarnac de mouches à marde commencent a sortir. On peut même pas prendre une bière dehors sans n'avoir plein la face, calice, moi qui voulait profiter de mon beau lac! J'en ai plein le cul du Québec! J'peux pas comprendre qu'y aille du monde assez innocent pour rester dans un criss de trou pareil! »
--------------------
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| | Mimi_92 | | Papoteur Amateur |  | | 26 messages postés |
| Posté le 31-01-2005 à 12:45:44 
| je pleure de rire !!!
Van Damne....Une lettre de blonde....MDRRRRRR !!!!
--------------------
Mimi
C'est parfois dans un regard, dans un sourire, que se cachent les mots qu'on a jamais su dire |
| | Alex | | Daisychains and Schoolyard games | | Papoteur Accro ! | | | 206 messages postés |
| | | globule | | Papoteur Amateur | | 24 messages postés |
| Posté le 03-02-2005 à 14:45:28
| Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprends…"
|
| | Chrystel | | Papoteur Administrateur | | | 317 messages postés |
| | | globule | | Papoteur Amateur | | 24 messages postés |
| Posté le 04-02-2005 à 15:36:43
| Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les
cours.
- C'est quoi le problème Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux
passer directement au Lycée.
Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des
tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo !
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, la maîtresse demande
si
elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la
maîtresse commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est
?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens
?
Le directeur s'étonne de la question ...
- Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux m.
- Et où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique! Madame, répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme, devient dur
?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant qu'il ne parle Thomas répond
:
- Le vernis des ongles.
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou
rose ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais
directement à la Fac ! Même moi je l'aurais tout raté ce test !
Morale de l'histoire
C'est avec l'âge que l'on devient pervers
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